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[教子有方] 你越吼,孩子越差劲!这么做,比你吼上千句都有用

时间:2017-12-06 15:24:35 40 6919 | 复制链接 |

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  很多爸爸妈妈都觉得,
  孩子越大越难管!
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  1岁以内最好管,因为只需要照顾好孩子的身体就行了, 可是等孩子上小学了,自我意识越来越强了,家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。


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参与人数 7威望 +47 热钱 +13 收起 理由
smallnew + 6 + 3
小九久 + 10
鱼香肉丝盖饭 + 5
浪迹在丽江 + 6 + 5
午夜咖啡123 + 7
小名 + 5 + 2
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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:25 | 显示全部楼层 | 举报
  前几天一些朋友聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然的就转向了教育孩子,大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的老五突然插话:
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  “真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:25 | 显示全部楼层 | 举报
  早上都收拾好了准备去学校,你着急的不停催,他却还在慢吞吞系鞋带;你让他自己做作业,半个小时过后,作业本上一个字都没写;带他去商城,你在买东西,千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你,不要乱跑,谁知一转头,人没影儿了……”
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  为什么你明明说的是对的,也是为他好,就是说了1000遍,可他怎么就不听呢?


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:26 | 显示全部楼层 | 举报
  01、你总威胁他,说狠话又做不到
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  美国虎妈蔡美儿,大家熟悉吧?
  对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁,为了让孩子跑赢,事事第一,不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈,碰到女儿不听话,有时候也没辙。
  在她的畅销书《虎妈战歌》里,她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。
  女儿露露小时候,她用各种方法迫使女儿练钢琴,但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿,如果再不练琴,就把她扔到寒风刺骨的门外。
  原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范,可没想到倔强的露露真的打开门,穿着单薄的衣裳踏了出去,出门前还挑衅的看了她一眼。
  计划没得逞的蔡美儿一时没了对策,尴尬之下只能自己找台阶下,她说“露露,看来你已经开始想做个乖孩子了,你可以进屋了”。谁料,寒风中瑟瑟发抖的露露,坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕,才最终把女儿哄进了屋里。
  面对固执不听话的孩子,用“狠话”威胁他们,这事儿我相信很多父母都是轻车熟路:
  “再不走,就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑,以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……
  “狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。
  但是,这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁,失效的也就越快。用一句俗语概括一下,就是:入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。
  当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:26 | 显示全部楼层 | 举报
  02、你总唠叨他,话语被削弱了力量
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  我表姐高中没毕业就辍学了,工作后吃了不少没文化的亏,对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气,成绩稳定的保持在年级前三。
  前段时间,我小外甥迷上了玩游戏,经常偷偷去网吧,成绩下跌到了十来名,拿着成绩单,表姐边哭边骂,足足1个小时。小外甥也觉得很内疚,就保证以后绝对不玩游戏了。
  几天后,表姐看到小外甥没写完作业就电视,立马火冒三丈,开始了轰炸式的说教,从上次考试失败原因,说到今天让人失望的表现,又预测下次考试失败场景。小外甥听完后,默默回自己房间写作业了。
  前天,我们家庭聚会,不知道谁问了一句什么,表姐又把小外甥上次没考好的事,拿出来叨叨,并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷,“妈,你有完没完,咱能不提这事了么,唐僧都没你唠叨!”
  心理学上有一个名词,叫超限效应,关于它的解释是这样的:
  指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
  说白点,就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨”。
  为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。
  同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:
  你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?
  自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?
  孩子,人要有点自制力,才能有出息!
  另一种方式是:
  5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。
  对比一下,那种方式效果好呢?


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:27 | 显示全部楼层 | 举报
  03、你总批评他,但自己也没做到
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  知乎上有人问道:“如何看待父母爱提‘别人家孩子’?”
  其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。”
  俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,但是“糟糕透顶”的爸爸。
  他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。
  对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。
  失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。
  回家后,他恶补各种教育知识,努力的调整自己的教育方式。
  孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心的努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫的干干净净,孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。
  看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。
  贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”
  最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。
  当孩子出现问题时,父母应该与孩子具体问题具体分析,有针对性的去帮助孩子改变,鼓励孩子改变。
  有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。身教重于言传,你永远是孩子最真实最亲密的楷模!


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:28 | 显示全部楼层 | 举报
  04、不吼不唠叨,10条原则让孩子听话
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  不随意打扰
  家长要知道该何时叫孩子,要细心观察孩子在做什么,尽量不随意打扰,尽量在孩子活动间隙时和他沟通。
  用适当的方法引起孩子的注意
  让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:29 | 显示全部楼层 | 举报
  少唠叨
  家长话太密,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。
  指令要具体,不带负面情绪
  给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么,比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”
  指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体,不带负面情绪。


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:30 | 显示全部楼层 | 举报
  给孩子指令后,让他复述一遍
  有时,您需要在给孩子指令后,让他复述一遍,以确认他真的听到并理解。
  常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,听知觉能力还比较弱;他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息,就是说,他的确“听”到这些声音了,但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。
  家长要孩子确认,有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整,把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长,我们可以逐渐提高指令的复杂程度,锻炼孩子的听知觉能力。


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很纯很暧昧 发表于 2017-12-6 15:30 | 显示全部楼层 | 举报
  耐心等待反馈
  下指令后,给孩子一些时间。很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。
  给完指令,你要在心里至少数到10 ,这时细心观察,找到问题所在。现在,当我喊女儿做某事时,她常常加快节奏嘴里喊着:“好了好了,马上马上!”这时我会稍微等待。


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